Deia anda la gosto de ver a tua faceta humoristica

Um homenzinho, inofensivo, estava num bar há meia hora. Contemplava, tristemente,o seu copo de cerveja e suspirava. De repente, um homem barbudo e com um casaco de cabedal entrou no bar, olhou para o homenzinho, deu-lhe uma palmada nas costas e bebeu-lhe a cerveja. O homenzinho, triste começou a chorar.
- Ei! Então!- disse-lhe o homem barbudo, arrependido. - Era apenas um cumprimento. Eu compro-te outra cerveja. Senhor empregado, uma cerveja para este senhor!
- Não! Não! Deixe estar- disse o homenzinho. Eu estou a chorar porque este foi o dia mais terrível da minha vida. Esta manhã o meu carro avariou e eu cheguei atrasado ao emprego. O meu patrão disse-me que estava despedido. Ao chegar a casa disse à minha mulher que tinha sido despedido e ela deixou-me e levou os meus dois filhos com ela para casa da mãe. Logo que partiu, o forno, onde ela estava a fazer um assado, explodiu e a minha casa ardeu toda. Ao sair para chamar os bombeiros, um carro atropelou-me. Quando cheguei ao hospital, a minha casa já estava toda destruída... Então vim a este bar para acabar com a minha vida, e eis que um embecil, que pensava estar a ser engraçado, bebeu o meu copo de veneno!



No manicómio um maluco passeia uma escola de dentes.
Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem?
-Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado.
O maluco sussura: - Anda daí Bobby, que já enganámos mais um !!


Um senhor já com um pouco de idade passa em frente de um banco e decide entrar. Chega ao pé de um funcionário:
- Queria um café, por favor!
- Desculpe mas este estabelecimento é um Banco.
- Ah! Eu queria um café, então!
O funcionário resolve acompanhá-lo até à rua:
- Olhe ali em cima. Banco Pinto e Sotto Mayor.
- Tem razão. Desculpe é que eu li Branco Tinto e do melhor.

Profissões adequadas para políticos:
Paulo Portas: devia fazer tortas.
Jorge Coelho: cuidar de qualquer fedelho.
Mário Soares: navegar por outros mares.
Jorge Sampaio: criar uma nova receita de paio.
Durão Barroso: cabeleireiro que ponha o cabelo sedoso.
Álvaro Cunhal: inventor do mesmo sistema de extrair sal.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao
motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem.... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

é o jesus cristo tá boa^^

Hhaha muito boa Lady_Yunalesca

Perguntam logo se é o cavaco, sócrates ou o constancio XD
Mas essa do jesus cristo estava boa...

Ainda bem que gostaram e aqui vai mais uma para animar o pessoal.
_________________________________________________________________________
Carta Aberta

De: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.


Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Pipa Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Paulo de Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não se atrevam a perguntar o que é o M!)

Uma sem grça que eu achei em um livro de piadas infantis.

Qual a piada do pintinho?
Piu.

E a do pintinho caipira?
Pir.


SERVIÇO DE INÚTILIDADE GRATUITA! VOCÊ LEU A PIADA MAIS SEM GRÇA QUE O MUNDO JÁ VIU!!!!!!!!!

LOOOOL! Realmente não têm graça nenhuma!

EDIT: Plano para salvar Portugal da crise.

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que
levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica
encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira
e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.


Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Facilíssimo, hein ???

(Também acho que sim! )

Lady_Yunalesca escreveu:LOOOOL! Realmente não têm graça nenhuma!

E agora vamos ver Portugal no seu melhor:

























O pior disto é que não é anedota, é real!!

Não se vê as imagens...e eu já postei essas nas imagens loucas: [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

IN ÚTILIDADE II: PIADA SEM GRÇA II: EU SEI QUE VOCÊ NÃO VAI ACHAR GRAÇA II: POIS NÃO É ENGRAÇADO II.

-O cara, me dá um e-mail do biscoito?
O cara da um pedaço de biscoito.
-Ei eu queria um e-mail do cara do biscoito.
-A, eu entendi um e-meio de biscoito.

INÚTILIDADE III:PIADA SEM GRAÇA III: EU SEI QUE VOCÊ NÃO VAI ACHAR GRAÇA III: POIS NÃO É ENGRAÇADO III:
Em um coral, uma criança da a letra da sua música que ele inventou.
Professora: A letra é horrível!
Aluno: Desculpe professora se saiu algo imoral ou algo assim. Eu me esforcei.
Professora: Não, não é isso. É que a sua letra é um tremendo garrancho.

Na aula de química:
- Diga tudo o que sabe dos grandes químicos do sec. XVII.
- Estão todos mortos, sr. professor!

Um brasileiro resolve comprar um avião. No primeiro dia de viagem.
Dizem da torre de controle:
- Quem está a comandar o avião?
- É o Ricardão.
- Em que posição é que se encontra?
- Sentado.
- Não. Qual é a sua altura?
- Um metro e setenta e cinco.
- O pessoal na torre já irritado e preocupado.
- Não, Não. A rota?
- Ooooooorrrrrrrrrrrrr...


Duas freiras saíram do convento, para venderem docinhos. Uma era conhecida por Irmã Matemática e a outra por Irmã Lógica.
Faz-se noite e as duas freirinhas ainda estão longe do convento.
IM - É matemático: vai cair a noite antes de chegarmos ao convento.
IL - E já reparou que há um homem a seguir-nos há mais de meia hora?
IM - É verdade. Pergunto-me qual será a tese dele?
IL - É lógico. Quer violar-nos.
IM - Oh, não! A esta velocidade, alcança-nos em menos de 15 minutos! Como vamos abordar este problema?
IL - A única coisa lógica a fazer, claro, é acelerarmos o passo.
IM - Ai, Irmã, o resultado não é o desejado.
IL - É lógico que não. O homem fez aquilo que era de esperar e começou a andar também ele mais depressa.
IM - Então, quais são as nossas hipóteses? A esta velocidade, alcança-nos em menos de um minuto!...
IL - A única coisa lógica a fazer e separar-nos. Siga por esse lado, que eu vou por este. Ele não pode seguir-nos às duas.
E assim foi que o homem resolveu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática, entretanto, chegou ao convento, muito preocupada por ver que a Irmã Lógica não chegava.
Até que, finalmente, lá apareceu a segunda freira.
IM - Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! Exponha lá o que aconteceu!
IL - Aconteceu a única coisa lógica que podia acontecer.O homem não nos podia seguir a ambas, e optou por seguir-me a mim.
IM - E como se desenrolou o processo?
IL - Fiz a única coisa lógica que podia fazer: pus-me a correr o mais depressa que pude!
IM - E qual foi o resultado?
IL: O único que era lógico: o homem desatou a correr tão depressa quanto podia, também.
IM - E depois?
IL - Deu-se o que era lógico: apanhou-me.
IM: Oh, meu Deus! E como enfrentou a questão?
IL - Da única maneira lógica: arregacei o hábito bem para cima.
IM - Oh, Irmã! E como reagiu o homem?
IL - Da maneira mais lógica: baixou as calças.
IM - Oh, valha-nos a Santíssima Trindade! Qual foi o desfecho?
IL - Oh Irmã, não está a ver a lógica? Uma freira com o hábito arregaçado corre muito mais depressa do que um homem com as calças pelos tornozelos...

A das freiras está muito boa!

Numa árvore três morcegos gabavam-se de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Ohhhh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Ohhhh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos.
- Pois é... eu não vi.



O professor sai da sala e os alunos começam a brincar. Quando o professor chega, pergunta:
- Joãozinho, o que é que fizeste?
- Eu escrevi no quadro.
- Então ficas de castigo! David o que é que fizeste?
- Atirei cadeiras pela janela.
- Então também ficas de castigo! Rui o que é que fizeste?
- Atirei ramos de oliveira pela janela!
- Então não ficas de castigo!
Chega um miúdo à sala cheio de sangue e o professor pergunta:
- Quem és tu?
- Sou o ramos de oliveira professor.



Depois de ser chamado de homem de côr, o negro diz:
- Ó irmão branco... Quando eu nasci, eu era negro, depois eu cresci, e continuei negro. Quando eu pego sol, eu sou negro, quando sinto frio, eu permaneço negro, quando eu tenho medo, eu sou negro, quando adoeço, continuo negro. E no dia em que eu morrer, ainda serei negro.
O branco escutou calado, e ele continuou:
- Enquanto você, homem branco...Quando nasce, você é rosa. Depois cresce e você fica branco. Quando você apanha sol, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul; quando sente medo, fica verde. Quando adoece, fica amarelo e quando morrer, vai ficar cinza. E depois, eu é que sou homem de côr?!

Muito boas Deia! Principalmente a dos morcegos (as outras duas já conhecia).

loool atirei ramos de oliveira

HAHAHAHA
Eu bem digo que a deia é muito engraçada

Três homens estavam a construir uma ponte. Dois brancos e um preto. À tarde, lá pelas 16:00h, soava a sirene e lá iam o lanchar. Os três pegaram nas suas lancheiras e abrem-as para comer o merecido lanche.
Vai o primeiro branco abre e diz:
- Porra, sandes de queijo, sempre a mesma coisa. Estou farto de sandes de queijo. Se amanhã não for outra coisa atiro-me abaixo da ponte ... ainda por cima não sei nadar.
Vai o segundo branco e diz:
- Porra sandes de fiambre. Sempre a mesma coisa todos os dias. Se amanhã não for outra coisa, atiro-me contigo, também não sei nadar.
Vai o preto abre a lancheira e diz:
- Porras, pá, sempri as mesma coisas né. Sandes dê manteiga. Sempre os sandes dê manteiga. Se amanhã for outra vez, os sandes dos manteiga, atiro-me com vocês abaixo das ponte ... aqui os preto também num sabe nadari.
No dia seguinte à mesma hora, os 3 abriram as lancheiras e atiraram-se todos abaixo da ponte.
Durante o funeral, as viúvas desesperadas choravam e praguejavam. Diz a viúva do primeiro branco:
- Se eu soubesse... ele podia ter dito que não queria mais sandes de queijo e fazia-lhe as sandes do que ele quisesse..ai..ai!
Diz a viúva so segundo branco:
- Se eu soubesse... pensei que ele gostava de sandes de fiambre... coitado..podias ter-me avisado, fazia as sandes que tu quisesses...ai...ai!
Diz a viúva do preto:
- Ai, num procebo... porque é que ele fez isto..ai..ai... eu nuns procebo... era ele que fazia os sande!!!


Uma zebra nova pergunta à mãe :
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, tu que és o rei da selva diz-me eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sábio e deve de saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho a minha mãe não sabe, o leão também não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho:
- Tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:" Esmocho é sou uma eszebra esbranca escom eslistas espretas ou uma eszebra espreta escom eslistas esbrancas?


O Velho Padre, durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom. Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sócrates.
- Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- E então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!

Este vi na dica da semana

No elevador, o empregado pergunta a um senhor que quer subir:

- Que piso?
- Neste momento, o meu pé!!!

OmniSlash escreveu:Este vi na dica da semana

No elevador, o empregado pergunta a um senhor que quer subir:

- Que piso?
- Neste momento, o meu pé!!!

Só tenho um comentário a fazer...

OMG!!!!!!!

Um rejeitado no psiquiatra:
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
'- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.'
Eu fui lá a casa.
Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal !
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada !
- Não diga ! Meus sentimentos! O que é que ela tinha ?
- Infilizmente, poca cosa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho na aldea !


Alentejanos declaram Guerra ao Iraque!
Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o
telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me la o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein.
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se.É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no aviao de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de
carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chica, pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é
que aconteceu?
- Bem, é que ontem a noite houve reuniao no café e chegamos a conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de
prisioneiros.


Uma vez a mãe do Joãozinho disse:
- Vai lá abaixo ao mercadinho do Zé e compra um bolicao para o teu lanche!!! Toma 1 euro!
Ele foi e viu o bolicao mas... também viu cromos pornográficos e decidiu comprar os cromos em vez do bolicao!
Chega a casa:
- João onde está o teu bolicao?
- O meu bolso está furado...
- Então toma mais dinheiro e mete no outro bolso!!!
E a situação repetiu-se.
Quando a mãe descobriu a verdade disse para ele ir-se confessar e, ele lá foi!
- Sr. Padre eu errei comprei cromos pornográficos e devia ter comprado um bolicao. O que faço agora? É um pecado muito grave?
- Deixa-me ver os cromos para saber!
Não!!! Tenho, tenho, tenho, não tenho, ó só me falta este para acabar a colecção!!!

Adorei a dos alentejanos e a guerra com o Iraque!

Thanks Lady, mais algumas..

Numa pousada chamada "A bela e o monstro" um pedinte bate á porta e pede esmola. É atendido por um homem velho e rabugento, que diz:
- Aqui não se dão esmolas.
O pedinte bate novamente:
- Posso falar com a "bela"?

Música desafinada
A professora de música diz para o aluno:
- Já é a quarta vez que o senhor toca si em vez de lá.
Responde o aluno galateador:
- Eu olho para lá, mas estou sempre a pensar em si.

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções,
entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os
candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na
sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um
estrondo e depois outro.... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca. Tive que a matar com a cadeira.

Na guerra colonial, lá os tipos de Angola decidem imitar Hitler e criaram as câmaras de gás para matar os seus prisioneiros. Certo dia, um soldado português é capturado, e condenado á câmara de gás. No dia da sentença, metem o fulano numa sala sem tecto, com janelas e porta abertas. Diz o gajo:
- É nesta sala que tencionam matar-me, uma sala sem tecto nem nada?
Nisto diz o preto:
- Espera até levares c'os bilha de gás na cabeça!

Um homem está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o mais tempo possível. A família chama o padre para os ritos finais. Quando o padre se senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece piorar rapidamente e pede com gestos algo para escrever. O padre dá-lhe um bloco e uma caneta, e o doente escreve e morre em seguida. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimónia, o padre mexe no bolso e encontra o bloco e lembra-se de que o morto tinha escrito alguma coisa. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- O nosso amigo deixou-nos uma mensagem antes de morrer.
Todos gostarão de saber qual foi seu último pensamento.
Ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Está a pisar o meu tubo de oxigénio!


O padre de uma aldeia era já muito velhinho, então chamou-se um novo, acabadinho de sair do seminário. O padre velho ia orientar o novo nas suas funções na sacristia.
Começou por dizer que naquela aldeia as pessoas nunca iam à igreja, tirando três velhas beatas.
O padre novo disse que iria fazer o máximo para chamar mais pessoas.
Passou uma semana e viam-se sempre as mesmas três beatas. O padre novo começou então a magicar um plano para chamar a atenção.
Passado algum tempo o padre velho passa pela igreja e vê que está cheia de pessoal, velhos, novos, crianças, doentes, tudo!
Vai de imediato ter com o padre novo e diz-lhe muito irritado:
- Meu filho, que tenhas deixado crescer o cabelo, tudo bem, afinal de contas Jesus também usava cabelo comprido. Que te vistas com jeans e t-shirt preta, tudo bem, afinal de contas, nós os padres também nos vestimos de preto. Que tenhas substituido o coro por uma banda rock, ainda vá que não vá. Que em vez de "amen" digas "oh yeah", ainda se aceita. Mas o letreiro luminoso à porta da igreja a dizer "Ostia Club", isso é que é de mais!!!

Tão todos com adivinhas mas falta as anedotas

Já se questionaram qual será a melhor medida para superar a crise?
Eu acho que esta é a mais adequada

Spoiler: