O Joaquim vai fazer o exame de condução. Quando vai a entrar o examinador pergunta:
- Para que é que serve o travão de mão?
- Para travar.
- Está reprovado.Também serve para destravar.

-.-' --> cara do gajo

Dois amigos conversam:
- Viste o apagão de ontem à noite?
- Não, em minha casa faltou a luz

Oq são 4 pontinhos pretos no leite?
R: FOURmigas

Oq é um pontinho vermelho na salada?
R: Uma ervilha engasgada

Oq é um pontinho verde no Ice Berg?
R: Um pingreen

Oq o sal falou pro ketchup?
R: É nóis nas fritas

Essas são secas xDD

ahaha mesmo

tenho uma seca também:

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!

Entre amigos:
- Tenho uma mulher bestial! Todas as noites, ao chegar a casa, ela calça-me os chinelos, arranja-me um cigarro, prepara-me o roupão e arranja-me muita água quente...
- Muita água quente? Para quê?
- Ora, para eu lavar a loiça! Ela sabe que eu não gosto de lavá-la com água fria.

é um casal que se ajudam um ao outro

Um preto morre e vai para o céu, lá encontra o S.Pedro , e ao lado dele estava o Mozart. O preto todo entusiasmado diz:
- Esmozart, ê você memo, sô grande fã sê, a música qui gosto mais sua é a do banana!
- Do banana? Mas eu não tenho nenhuma sinfonia com esse nome.
- Atão não tem, é aquela: Banananan banananan

lol


Uma engenheira de informática estava a ajudar um trabalhador de uma empresa
a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la disse pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir introduziu a password.

Quase morria de riso quando o computador deu a resposta:

PASSWORD REJECTED: Not Long Enough.

hahahah
wtf?

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

hahaha o português é manhoso

Duas amigas em férias conversam:
- Voltamos dia onze?
- Sim! - diz a amiga.
- Como se escreve onze, com z ou s?
- Não sei, escrevemos com números.
- Qual dos uns ponho primeiro?

a do yoan acho que já lá estava

Deviam ser loiras

Um senhor que vivia sozinho em Minnesota queria cavar a terra do seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. O seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem decidiu então escrever a seguinte carta ao filho:
"Querido filho, estou triste pois não vou poder plantar o meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para plantar. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que não me podes ajudar, uma vez que estás preso. Com amor, seu Pai."
Pouco tempo depois, o pai recebe o seguinte telegrama do filho:
"Pelo amor de Deus, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu enterrei os corpos".
Como as correspondências eram controladas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem, no entanto, encontrar qualquer corpo. Confuso, o senhor escreveu uma carta para o filho, contando o que acontecera. Resposta do filho:
"Pode plantar o seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer para o ajudar, no momento..."

loool

Duas meninas:
“Eu nunca vou ter filhos.”
“Porquê?” – pergunta a outra.
“Ouvi dizer que o download demora 9 meses!”

essa foi estranha

Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?

O Joãozinho resolve pedir uma bicicleta à mãe. A mãe decide que esta é uma boa oportunidade para que ele tomasse consciência das suas atitudes e disse-lhe:
- Joãozinho ainda não é Natal. E não temos dinheiro para te dar tudo o que queres. O melhor é escreveres uma carta ao Jesus e rezares muito para ele te dar uma bicicleta.
O Joãozinho começa a escrever a carta:
" Querido Jesus: Tenho sido um menino bem comportado este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."
Mas ele sabia que fazia muitas asneiras e que não merecia nada. Passeava cabisbaixo pela rua quando passou por uma igreja. Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer. Finalmente, resolve sair. Olha para as estátuas...Pega numa santa pequenina e sai a correr. Chega a casa, esconde a Santa debaixo da cama, e começa a escrever a carta:
"Jesus:Tenho a tua mãe. Se quiseres vê-la, dá-me uma bicicleta!
Ass: Tu sabes quem."

Adorei deia

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
Viva a secura lol

Mesmo

Iam dois gajos a fazer uma dispu*a, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova dispu*a. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre. - Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta. - Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.

LOL

Em África, diz o patrão para o criado:
- Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha ?
- As galinhas do patrão só têm uma perna
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão ?
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
- Quando eu matei a galinha não disse Xõ.

Um espião está em uma missão, ele passa por todo problema que leh aparece, desliga as câmeras, depois ele entra em uma sala que tem de digitar uma senha para poder avançar. Ele tira do bolso um papel escrito 10+5+5, qual é o nome do filme?

Spoiler:

*facepalm*
Que LOL

Seca total

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ahahahaha

Wtf? Estes gajos dão cabo de mim

alguém sabe como posso instalar o jogo Adobe Photoshop CS5 Extend? Não sei como correr e por isso com certeza deve muito bom /troll

Eu sabia que existia burros mas não sabia que havia desta qualidade