XD

Garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema.

Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares para cada.

Mas no caso de um aborto...Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

OMG fiquei chocada com esta

omg dinheiro em primeiro depois o resto que se lixe, cada uma loool

XD

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

omg kkkkk imagino a velocidade daquilo

Estava um caçador a contar as suas proezas de caça:
- Eu caçei um javali, três rinocerontes, dois leões e três minãos.
Passado uma semana, volta a contar as suas caçadas:
- Eu ontem cacei quatro leopardos, dois leões e cinco minãos.
Passados uns dias, volta a gabar-se da sua proeza:
- Cacei dois elefantes, três javalis e sete minãos.
Muito curioso, vira-se um homem para o caçador:
- Por curiosidade, o que são minãos?
- Ah! São umas coisinhas pretas muito irrequietas, que quando lhes aponto a espingarda, gritam "A mi não!, A mi não!"...

OMFG

Como se chama a mulher do Robin dos Bosques?..

Spoiler:

tá fixe

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão compadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê o que é que se passava. Atão ela disse-me:
- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me que para pagar o trabalho que tinha tido, eu podia fazer o que quisesse! E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

WTH? Coitado

Um Alentejano, vindo a lisboa pela 1ª vez, dá-lhe a sede em plena rua. Vai a um café e pergunta ao empregado se este lhe dá um copo de água. O empregado estava muito ocupado, por isso dá-lhe um copo e diz-lhe para ir à casa de banho. O alentejano ao abrir a porta da WC vê um tipo sentado na sanita, e resolve esperar. O alentejano aguarda cerca de 20 min. e dirige-se ao empregado:
- Oh senhor, não consegui beber água porque está um tipo sentado nas bordas do poço...

WTH?
Coitado do alentejano lol

kkkkkk

Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

OMG! No coment

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

wth??
Era uma vez um padre que já tinha bebido uns copos antes de ir para a missa. Quando lá chegou disse:
- Jesus alimentou 10 pessoas com 10 mil pães.
E estava um bêbado lá no fundo a ouvir o padre. No dia seguinte, o padre vinha sóbrio e foi rezar a missa:
- Jesus alimentou 10 mil pessoas com 10 pães, este é o milagre da multiplicação.
E o bêbado que estava a ouvir o sermão diz:
- Isso não é milagre nenhum sr.padre, então com os pães que sobraram de ontem.

ahahah por acaso já conhecia

Um maluco recém curado e saído do manicómio ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com um cego, que como é normal, vinha a bater no chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo chão, para poder andar.
O sujeito pára para pensar e, indignado, chega perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar aquilo que o homem vem a escrever?

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looool


A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

foi uma seca lol
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Agora um fail: eu curto é aqueles telemóveis que quando tem pouca bateria, o ecrã acenda-se e avisa "Pouca bateria" e isto todos os 5mins... pela vez de ficar a economizar bateria, não... acenda-se e diz que tem pouca bateria -.-'

Olha o meu faz isso -_-'

que sofrimento

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

Manhoso XD

HAHAHA o português é esperto.

A meio da noite, a mulher vira-se para o homem e diz:
-Ó Manel acorda, acorda!
-O que foi mulher....?Estava a dormir tão bem.
-Ó homem, esqueceste-te de tomar os comprimidos para dormir.

kkkk omg

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta: - Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde: - Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

XD

Sabem qual é o cúmulo do macaco?

Spoiler: