Dois bêbedos tão num café, e um diz para o outro:
-Olha vamos sair daqui quero te fazer visitar a minha casa?
-Poder ser.

Estes entrem na casa e o dono da casa diz:
-Temos que fazer pouco barulho, para não acordar a minha mulher.

E começa a visita:
-Aqui é o salão, aqui a cozinha, isto é o corredor, aqui a garagem, aqui é o meu quarto, mais a frente é a casa de banho...;
E o outro pergunta:
-Quem era o homem que tava na cama com a tua mulher?
E o outro responda:
-Era eu lá a dormir.



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la vai uma velha.
tres garotas loiras encontraram uma lampada magica e la tinha um genio.
e o genio falou.
GENIO.eu realizarei 3 desejos um para cada uma de voces.e a primeira disse.
LOIRA 1.eu quero ser mais inteligente que essa daqui.
o genio transforma ela em uma ruiva.e a outra disse.
LOIRA 2.eu quero ser mais inteligente que ela essa ruiva.
o genio transforma ela em uma morena.
e a outra disse.

LOIRA 3.eu quero ser mais inteligente que essas duas.o genio transforma ela em um homem.

OBS. eu nao estou qurendo ofender as loiras.

eu tenho mais uma mas estou com preguiça de postar.

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Tá muito boa .....loooooooooooooool

hahaahahahahha hahahahahahahahha
Muita boa dark

outra

o presidente lula aqui do brasil estava em um dos seus discursos com seus 9999999 deputados da camara quando derrepente o jesus apareceu.

LULA.companheiro jesus cristo oque voce quer.

JESUS.e verdade de que como eu necessitei os com fome ele criou o fome zero.

DEPUTADOS.sim.

JESUS.e verdade de que como eu necessitei os doentes esse cara criou muitos hospitais com o dinheiro do governo.

DEPUTADOS.siiiiiiiiiiim

JESUS.e verdade de que como o companheiro judas me traiu o partido dele o traiu tambem.


DEPUTADOS.siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.

JESUS.e entao oque estao esperando para crucificar esse infeliz.

loooooooooooooooooooooool

Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

tenho outra

oque aconteceu com o passarinho que nao tinha c*

foi soltar um pum e explodiu.

sem graça a minha

loooooooool

La vai outra.

Spoiler:

*Que sem graça a piada acima.*

esta teve piada e já conhecia, só que evita essas anedotas ao usar linguagem calão, pois tamos a dar um mau exemplo^^

Oque e anedotas?

Anedota=Piadas

Aqui vai uma seca XD

Um rapaz entra num comboio a mascar uma pastilha elástica e senta-se na frente de uma senhora idosa. A determinada altura, a senhora diz-lhe:
- Jovem é muito simpático da sua parte estar a tentar falar comigo. Mas é que eu sou completamente surda e não ouço nada...

Outra:

No talho , a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você?

looooooooooooooooooool

Dois loucos planeiam fugir do manicómio:
- Olha para a janela - diz um
- Se houver um muro baixinho saltamos por cima. Se for alto, cavamos um buraco.
- Bem, acho que não podemos fugir - diz o outro - Não há muro!

Outra:
Num circo de segunda categoria, o domador de leões deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espectáculo, um dos leões foge e vai a caminhar lentamente em direcção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo o lado e só um aleijado é que fica parado, suando em bica, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, o público começa a dizer:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido diz o aleijado:
- Fogo! Deixem o leão escolher!

Outra:
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english? - Nada.
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

Lol a ultíma é engraçada. xD

O António:
- Então, perdeste o cão? Porque não pões um anúncio?
O Joãozinho:
- Eu punha o anúncio, mas o pior é que o animal não sabe ler.

Outra:
Um tipo já de certa idade vai ao médico queixar-se de uma perna.
O médico não lhe encontra nada de grave e diz:
- Sabe isso já é da idade.
- Isso é que não é Sr. Dr. porque a outra perna é da mesma idade e não me dói.

Outra:
Um homem muito pobre, que passava os dias a pedir de porta em porta, um dia bate à porta de uma senhora bastante rica ...
- Minha senhora, dê-me qualquer coisa para comer ...
A senhora:
- Gosta de peixe frito de um dia para o outro ?
- Gosto sim - prontamente responte o pobre ...
- Ao qual a senhora diz : - Então venha cá amanhã que eu vou fritá-lo hoje !!!

LOL Deia voce conseguiu passar eu no Ranking e piadas elas sao muito engraçadas

Thanks Andre ^^

Gravação do atendedor de chamadas do Hospital Júlio de Matos:
"Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura.
Se é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por si.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.
Se é paranóico, sabemos quem você é, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
Se sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se é depressivo, não importa que número marque. Ninguém vai responder.
Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, morada, número do bilhete de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.
Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip....ou antes do bip.... ou depois do bip.... ou durante o bip.... de qualquer maneira, espere pelo bip....
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.

Hahahah muito boa mana

Carta de uma mãe alentejana par um filho que está na Bósnia:
«Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes ler depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares , pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incendio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro que informava que se o ultimo pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito leite todas as noites, antes de interrares os cornos na fronha.
Um Bêjo
Jaquina do Chaparro
P.S: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima.

A Deia ta a ficar muito engraçada

Hahahah muito boa deia

Yoanribeiro escreveu:A Deia ta a ficar muito engraçada

Temos de ter sentido de humor de vez em quando

Um homem estava a pescar, quando aparecem dois defensores dos animais:
- Desculpe, o senhor sabe ler?
- Sim.
- Se você sabe ler, leia o que diz aqui!
- Proibido pescar.
- Então saia já daí! Não vê que os animais detestam ser pescados!
- Olhe que não. Quando eu os pesco, eles veem sempre de rabo a abanar!

Outro:
Um bêbado vai para casa mas a porta estava trancada então gritou:
- Mulher abre-me a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta a bêbados!
Ou- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher comovida abre-lhe a porta e diz:
A flor?- pergunta ela.
- E a mulher mais bonita do mundo?

Outro:
Um dia, o homem chega a casa e diz:
- Querida faz as malas, ganhei a lotaria.
A mulher:
- Ponho as roupas de Inverno ou as de Verão?
O homem:
- Todas, pois vais para a casa da tua mãe!!